טיפול באלימות מילולית

מילים שחותכות כמו סכין: איך לזהות בכם דפוסי אלימות מילולית ולטפל בהם

קרה לכם שמילים שנאמרו לכם או שאמרתם בעצמכם השאירו צלקות עמוקות? הציניות שהחיים האלו מביאים איתם, גורמים לנו פעמים רבות לא לשים לב איך המילים שלנו יכולות להפוך לכלי נשק – לפגוע, לשפוט, ולהשאיר באחרים כאב מתמשך. אלימות מילולית זה ממש לא רק צעקות או קללות, שהן אולי הצורה והגולמית ביותר של אלימות כזו. אבל גם הערות עוקצניות, ציניות חוזרת, והשפלה סמויה, הן צורות יותר "מתוחכמות", אבל לא פחות מכאיבות, של הבעיה הזו. 

את התופעה הזו אני מכיר מקרוב. כמי שחווה התקפי זעם לא פעם בחייו, במשך שנים הייתי משתמש במילים קשות ופוגע באחרים בלי שאני בכלל מבין את עומק הפגיעה. , עד שהבנתי שאפשר אחרת, שטיפול באלימות מילולית הוא אפשרי. הוא דורש מודעות ורצון אמיתי לשנות וזה בדיוק מה שאני רוצה להבהיר במאמר הבא, שייתן לכם כמה שיטות טובות להתגבר על יצר האלימות המילולית.

אז למה אנחנו נגררים לאלימות מילולית?

בהרבה מאוד מקרים שנתקלתי בהם, אלימות מילולית היא תוצאה של כאב ורגשות פנימיים שמבקשים לפרוץ החוצה. הבחנתי בכך שהרבה פעמים היא מגיעה מתוך תחושת תסכול, כעס, חוסר אונים, חוסר צדק ותחושה שאנחנו לבד. גם כשאנחנו מרגישים שאין לנו שליטה על המצב, אנחנו מנסים להשיג שליטה דרך מילים – לעיתים באופן פוגעני. הרבה פעמים זה דפוס התנהגות שנבנה מילדות, כזה שראינו בבית או בסביבה הקרובה שלנו. 

אז אנחנו בסך הכל מנסים להביע את עצמנו אבל זה יוצא בצורה פוגעת. לדוגמא אם אנחנו מתפרצים על בן או בת הזוג שלנו ואומרים להם שהם "דפוקים וחסרי יכולת. מה אנחנו בכלל עושים איתם?!!!!", אנחנו בעצם מנסים לומר להם מה אנחנו מרגישים. שאנחנו מתוסכלים שמשימות רבות נופלות עלינו ושקשה לנו עם זה ושאנחנו ממש זקוקים להקלה ושיתוף ועזרה. שכרגע זה מרגיש לנו שאין לנו ברירה אלא לעשות את מרבית המשימות בעצמנו וזה מכעיס. 

זו בדיוק דוגמא לכך שזה לא חייב להיות ככה. יש דרך אחרת שבה ניתן לדבר ולהביע את עצמנו.  כמומחה לניהול כעסים אני יודע שכל אדם יכול לשנות את הדרך שבה הוא מתקשר על ידי בניה של  שיח בריא ומכבד. במרכז דולב, אנחנו מתמקדים בנתינת כלים מעשיים להתמודדות עם אלימות מילולית, ומלמדים איך לתקשר בצורה שונה ובריאה יותר.

צעד ראשון: כך תזהו בעצמכם דפוסים של אלימות מילולית 

לפעמים אנחנו לא מודעים לכך שאנחנו נוקטים באלימות מילולית כלפי אחרים או סופגים אותה. טיפול באלימות מילולית, כמו בכל מה שקשור להתקפי זעם, מתחיל בהבנה וההכרה של הצורות השונות שבהם אנחנו מתבטאים :

• שימוש תדיר במילים פוגעניות או מזלזלות.

• התעלמות מכוונת או יחס קר שמשפלים לא פחות ממילים פוגעניות 

• ביקורת מתמדת שגורמת לצד השני להרגיש פחות מוקטן ולא מוערך

• ציניות או הומור שמקטינים אחרים

• הטלת אשמה.באחרים

אז אם אתם מזהים את עצמכם באחד או יותר מהמצבים הללו – זה הזמן לשנות וליצור דפוסי תקשורת חדשים ובריאים יותר.

מתחילים את הדרך ליצירת שיח מכבד ואוהב

אחרי כל זה , חשוב להדגיש שהחדשות הטובות הן שהמילים שלנו יכולות גם לרפא ולחזק. טיפול באלימות מילולית מאפשר לפתוח את הלב יותר מכל טיפול אחר שמלמוד איך להפוך את השפה שלנו לכלי של תמיכה, אהבה וחיבור. שינוי השפה שאנחנו משתמשים בה בחיי היומיום לפני הכל מקל עלינו באופן משמעותי משום שהמטען הרגשי מתפרק ובצורה נכונה במקום באופן תוקפני. אני זוכר את הדבר הכי מתסכל שהיה קורה כשהייתי מתפרץ על אשתי או הילדים. הדיון היה עובר מאיך אני מתנהג ומדבר במקום להתייחס למהות שעליה דיברתי. וזה היה מתסכל מאד!

לכן השפה החדשה שאנחנו לומדים תאפשר לכם למקד את הדיון על ה"מה" ולא על "איך" . וזה גם משפיע בצורה דרמטית על מערכות היחסים שלנו משום שצורת התקשורת החדשה הזו בעצם שיח מלב אל הלב. וכשזה קורה נוצרת קרבה במקום הריחוק והמתח שקיימים כיום.   נוצרת הבנה שאיתה מגיעים גם הפתרונות המעשיים שכל כך חשובים לנו. זה יכול להיות רלוונטי לכל מערכת יחסים, עם בני ובנות הזוג שלנו, עם הילדים שלנול, עם הקולגות בעבודה ואפילו עם אלו שעומדים לפנינו בתור לקופה בסופר. 

וכל זה נעשה בצעדים קטנים שיוצרים שינוי גדול

זה דורש מאיתנו לעצור לרגע ולשאול את עצמנו שאלות אמיתיות: למה אנחנו מתפרצים? מה באמת עומד מאחורי המילים הקשות? אלו רגשות אנחנו מרגישים שגורמים לנו לכעס? כדי להתחיל בתהליך השינוי, אלו 

הצעדים הראשונים שיש לנקוט:

• לעבוד על מודעות עצמית: להבין מה גורם לכם להגיב באופן פוגעני. אלו רגשות אתם מרגישים מאחורי הכעס

• לפתח הרגלים חדשים: ללמוד צורת תקשורת חדשה ולהבעה רגשית בריאה יותר. וזה כולל לפתח את היכולת לראות גם מה אחרים מרגישים ולא מה אנחנו מרגישים. 

• לפעמים זה אפילו לשוחח עם אנשים אחרים שאתם סומכים עליהם יכולות לעזור לכם לקבל פרספקטיבה אחרת.

• להשתתף בתהליכי טיפול וליווי מקצועי: במרכז דולב, אנו מספקים בסדנא וכלים מעשיים לשינוי דפוסי התקשורת.

בסדנאות של מרכז דולב, אני פוגש אנשים שמגיעים עם חששות ופחדים, אבל יוצאים עם כלים, תובנות וכוח לשנות את הדרך שבה הם מתקשרים עם העולם. אני תמיד אומר שלסדנא נכנסים עם בעיה ויוצאים ממנה עם לפיד בוער ביד שמאיר לכם ולסביבתכם את הדרך החדשה. טיפול באלימות מילולית הוא הדרך להפוך את המילים שלנו למקור של חיבור, במקום לפצע פתוח. כשאנחנו לומדים לדבר ממקום של הבנה ואמפתיה, אנחנו יכולים לבנות מערכות יחסים חזקות ומכבדות יותר.

אני מזמין אתכם להצטרף למסע של שינוי, להעז לקחת אחריות על הדרך שבה אתם מתקשרים, ולגלות איך מילים יכולות לבנות ולקרב, במקום להרחיק ולהכאיב.

עמית

למידע על הסדנאות הקרובות לניהול כעס לחצו כאן

למידע ורכישה של הספר  הפיסי "לפרוץ את הדרך - המדריך לניהול כעס" לחצו כאן

למידע ורכישה של הספר הדיגיטלי "לפרוץ את הדרך - המדריך לניהול כעס" לחצו כאן

לבדיקה מבוססת מחקר של רמת הכעס שלכם לחצו כאן